Ella.

Ella no era una chica normal, no era la chica que coqueteaba con chico que le gustaba para que este le hiciera caso, ni siquiera se atrevía  a mirarlo a los ojos porque del solo hecho de hacerlo sabia que sus cachetes cobrarían vida & empezarían a enrojecer cual tomate maduro, ella se enamoraba de el con un Hola, se dejaba llevar por un abrazo & nunca reclamaba nada, ella no entendía la actitud de el, no sabia porque el desaparecía dos o tres días y aparecía uno, no sabia ni si quiera si el realmente la quería, no sabia si le hablaba por educación o porque le nacía, pero a pesar de que ella no sabia todas estas cosas y vivía insegura acerca de lo que el podría o no sentir por ella, ella lo quería, lo pensaba & con su mente lo cuidaba, ella perdía su orgullo cada noche & le escribía un "BUENAS NOCHES CUÍDATE TE QUIERO" ella hacia todo lo que quería que el hiciera pero el nunca lo hizo, el nunca la pensó tanto o igual como ella lo pensaba, cada mañana ella se repetía a si misma que debía dejarlo ir que el realmente no la quería, pero cada noche se volvía a acostar con lagrimas en los ojos por las palabras hirientes o secas que el habría o le origino durante el día, que aunque ella eliminaba todo tipo de mensaje que el podría mandarle el terminaba mandandole otro no exactamente porque la quisiera solo porque quería seguir manteniendo a la misma tonta a su lado, muriéndose por el aun sabiendo que el nunca le daría el lugar de "NOVIA" a su lado, el sabia que ella nunca ocupara ese lugar & no porque no fuera lo suficientemente linda para el pero si porque era lo suficientemente santa para su gusto. Ella un día ya no le escribió mas, ella un día se harto, ella un día despertó & ese mismo día el cambio.

Ella no es ella, ella eres tu.

La Novia♥

Estoy a punto de subirme, en la puerta de embarque, con lágrimas en los ojos & tu carta entre mis manos, se que no debo mirar hacia atrás, porque si lo hago me desvaneceré, al no verte se me hace mas fácil seguir caminando, pero mas difícil seguir respirando, no quise darte un adiós, en realidad ni siquiera tuve oportunidad de pensarlo, cambie de idea tan rápidamente, lo que me hiciste me hizo tomar la decisión que hoy tome, no se si ha sido la mejor para nosotros, pero soy consiente de que es la mejor decisión para mi aunque me cueste aceptarlo, no podía seguir con lo mismo, han pasado ya tres años desde que empecé  creer en ti & se que si no me deshago de todo tipo de sentimiento que tenga hacia ti seguiré ahí creyendo, queriendo & esperando algo mejor de tu parte, que si no me subo a este avión seguiré ahí detrás tuyo, detrás de tus mentiras, siendo tu sombra,esperando que me demuestres amor, así con tu manera rara de demostrarlo, si es que realmente lo era y es que aun no recuerdo cuando fue la ultima vez que nos sentimos o me sentí completa mente bien a tu lado, tampoco recuerdo cuando me dijiste algo con completa sinceridad, porque siempre estuvieron tus "SOLO FUE UNA NOCHE" "TE QUIERO A TI" o el típico "ESTABA EBRIO NO SE EN QUE PENSABA", quiero saber en que momento nos perdimos, en que momento me perdiste, en que momento hice que tus mentiras me amaran tanto como las ame yo, en que momento hice que fueran las mas hermosas cortinas que tapaban una horrible tormenta, quiero saber como llegue a esto, como llegue a ser la estúpida con la que te ibas a casar, como llegue a hacerle creer a todo el mundo que realmente me amabas y que íbamos a pasar toda la vida juntos. Lo peor de este adiós es que quiero pensar que no lo es, que solo es un hasta luego que la vida volverá a juntarnos, porque mi corazón aun piensa que es completa mente compatible con el tuyo, que nunca encontrare a alguien como tu, y ese es mi mayor miedo, ya no encontrar alguien como tu, no tener a alguien como tu, no se como ama realmente una persona, es decir se como amar pero no se como me amaran, porque tu nunca me amaste o al menos por tus mentiras soy cociente de que no lo hiciste. Recuerdo que hace seis meses me pediste ser tu esposa, fue el día mas hermoso de mi vida, quería que sea el matrimonio mas lindo del mundo, porque quería tenerlo siempre en mi mente, recuerdo también esa noche ese 04 de julio en el que cenamos juntos y te comente la idea de tener hijos, casi te atoras y me dijiste que no querías ser padre, que el solo pensarlo te aterraba y que lo único que querías era pasar tu vida conmigo, solo los dos, amándonos como siempre, pensé que era algo normal y que quizá con el tiempo te convencería pero si no lo hacia iba a ser completa mente feliz con el solo hecho de tenerte, no puedo creer como fui tan ingenua, 6 meses son los que lleva esa mujer de embarazo, los mismos meses que pase planeando nuestra boda, vas a ser papa. vas a tener un hijo al que llevar contigo a todos lados, con quien compartir todas esas cosas que no quisiste compartir con un hijo mio. La aeromosa acaba de anunciar que el avión va a despegar y mi celular empieza a timbrar incansablemente por tus llamadas, la verdad quiero contestarte y decirte que en el próximo vuelo me regresare para verte, para casarnos, para amarnos, pero se que si lo hago me lastimaras y me lastimare mas, te veré criando a tu hijo, un hijo que no sera mio, te veré haciéndola de padre abnegado, no voy a soportar ese dolor, no porque sea egoísta o porque no quiera compartirte con nadie, solo por el hecho de que no quiero ser la tonta con la que te casaras solo por la sociedad, solo por que te sientes atado a mi, quisiera que me amaras pero el que ama no engaña y tu me engañaste. Hace dos noches quedamos que el día de nuestra boda en la mañana cada uno dejaría una carta diciendo lo que sentíamos el uno por el otro, y las razones por las cuales estábamos haciendo lo correcto, la carta que yo te escribí hace dos noches no es la misma que te deje hoy hace 3 horas, supongo que ya la debes haber abierto, que de seguro no sabes que hacer, que no sabes como vas a afrontar esta vergüenza que te viene, pues bien yo tampoco se como la afrontare, yo aun no he abierto la tuya y no se si sera lo correcto abrirla, no ahora porque quizás todo lo que he logrado subiendome a este avión se desvanezca al solo leer una palabra tuya. Son las 10 de la mañana, falta 1 hora para nuestra boda, aunque ahora solo es tuya, hace 4 horas me llamo ella la madre de tu hijo para decirme que estaba embarazada, para mandarme una foto tuya con ella y con su enorme barriga, para decirme que ya hasta habían escogido un nombre, para contarme con detalle cada cosa que habías planeado con ella, pensé en no creerle, hasta que llame a tu hermano que me confirmo la historia, no puedo creer que iba a ser la burla de toda tu familia al llegar ahí a la iglesia con este hermoso vestido de novia que hoy llevo puesto, me volví loca y no supe que hacer, decidí seguir adelante, por eso es que me arregle hasta que luego me di cuenta de que no podía, no podía seguir con esta mentira, toda la gente me ve como un bicho raro "UNA CHICA CON SU VESTIDO DE NOVIA EN UN AVIÓN LLORANDO Y SOLA"  eso es lo que soy justo en estos momentos, mientras estoy aquí llorando y desvaneciéndome sola, tu debes estar intentando explicarles a todos que la boda se cancelo, que la novia huyo, quizá me hagas ver como la mala, quizá digas la verdad o quizá simplemente huyas tu también al lado de tu hijo, solo espero que seas feliz, en realidad no quiero que lo seas, quiero que te pase todo lo malo que te puedas imaginar, para que así pagues poco a poco lo que me hiciste, pero es tu hijo, & por el te deseare felicidad, porque no pudiste hacerla del esposo abnegado, quizá puedas hacerla la del padre, quizá ella sea la mujer con que te cases de aquí a un tiempo, quizá no sea yo la mujer de tu vida, pero no sabes como soné ser lo, como me esmere por ser lo, como cambie para poder gustarte, deje de usar infladas y shorts porque no te gustaba la manera en la que me miraban los hombres, deje de lado a muchas de mis amistades, porque según tu eran mala influencia, me doy cuenta que en esta relación el único estúpido no fuiste tu, también lo fui yo, creyéndote y aceptando todos tus caprichos. Mi avión ya despego y ahora no podrás seguir llamándome, me faltan 7 horas para llegar a España, para llegar a esa ciudad en la cual pasamos nuestras primeras vacaciones juntos, siento que me rompere en mil cuando baje de este avión, pero era el único vuelo que salia y necesitaba salir de ahí, quiero saber como estas ahora, como te sientes al saber que la novia que era perfecta a los ojos de tus padres, te dejo por un hijo que todos los demás criticaran, la verdad compadezco a ese niño por el padre que le toco, pero se que quizá con el puedas cambiar. Acabo de mirar mi mano y ahí esta mi hermoso anillo de compromiso y nuestro tatuaje, ese que nos hicimos para tener presente siempre nuestro amor, quisiera saber que sentías cada vez que te acostabas con esas mujeres y veías ese tatuaje, ¿no sentías ni un poquito de remordimiento? conociéndote seguro que no, bajo la mirada y veo la enorme cola de este vestido, de este vestido con el cual me iba a casar, lo quiero romper quiero quitarme lo, pero es lo único que tengo, no tengo nada mas & tampoco a nadie mas, en cuanto baje de este avión no volveré a hablar de ti, ni de tu hijo ni nada de tu estúpida existencia, para mi ya no habrá mas de ti, para mi seras como una horrible pesadilla, y espero que lo mismo sea para ti, pero se que cada palabra de odio que te escribo y pienso son solo mentira porque te amo porque te extraño porque te necesito y porque quiero estar contigo no hoy ni mañana, siempre. No te deseo ningún mal, pero tampoco ningún bien, solo quiero que me cumplas este ultimo deseo, dejar que te olvide, ayudarme a deshacerme de esto que siento, ayudarme a decir ya no te creo, ya no te espero, ya no te quiero.

Antes del comienzo

Era cierto, yo me habia enamorado de el, el era mas que un amor pasajero, mucho mas que un amor de un tiempo, pero como habia pasado? como es que podia haberme enamorado tanto de alguien? es decir, lo conoci un dia para saber que lo que sentia por el era algo inmenso, algo que sin duda nunca acabaria, que a pesar del tiempo, del lugar, de lo que se nos presentase yo siempre lo iba a querer, quizas no de la misma manera pero de algo estaba y aun estoy segura nunca dejare de quererlo, que a pesar de lo que el me haga  o diga siempre iba a estar ahi para apoyarlo, para cuidarlo, para quererlo, hoy es el dia en el que me doy cuenta porque es que no necesite mas tiempo, porque es que con el no necesite un plan, porque con el todo paso de la nada, porque todo tan natural, todo habia comenzado mucho antes de nisiquiera haberlo notado, antes si quiera que tenga una idea de lo que era el amor, antes de fijarme en un chico, antes de muchas cosas, porque nuestras vidas habian estado unidas desde un comienzo porque a los 6 años mi destino ya era conocerlo, porque a esa edad siendo aun tan pequeña ya marcaria una parte de mi vida, una parte de mi corazon y lo cambiaria para siempre, porque aunque para mi a esa edad solo era un niño, ahora es el chico, ese al que daria todo con tal de que vuelva a ser parte de mi, esa persona que me enseño lo que significa la palabra te amo, te quiero & te extraño. Tenia seis años y habia estado en la casa de una amiga dos años menor que yo, ella decidio ir a la casa de una compañera de jardin y su mama nos llevo, de alguna manera jugamos las tres y el hermano mayor se metio a jugar con nosotras, recuerdo que me jodia jugar con niños a esa edad, que para mi eran los seres mas despreciables, lo vi un par de veces mas cuando iba con mi amiga a jugar, luego de eso me mude y nunca mas supe de su existencia, claro esta hasta que me enamore de el, hasta que a los 16 lo conoci, o mejor dicho lo volvi a conocer, para mi era como si nunca hubiera necesitado de nada mas, que el tiempo valia oro & con el aun mas, que a pesar de las diferencias, de las peleas & de los problemas nunca iba a poder olvidarlo, que por mas que saliera con miles de chicos siempre iban a ser eso solo chicos, ninguno ocuparia su lugar ni me regalaria la mitad de la felicidad que me regalo el, ni la mitad del cariño, que ninguno le llegaria ni a la punta de los pies, que a pesar de que lo perdi, siempre lloraria su partida, que por mas tiempo que pudiera pasar siempre esperaria su regreso, que por mas que todos criticaran mi actitud, yo lucharia por mantenerme asi, que por mas que me rompiera mil veces en llanto, que por mas que dijera que no volveria, que eso ya habia terminado yo siempre tendria un poquito de esperanza, porque todos sabemos que la esperanza es lo mas fuerte del mundo, aun mas fuerte que la propia muerte, si es cierto, todos llaman tonta, estupida, sin autoestima, cuando lloras mucho a un chico pero es que acaso ellos saben lo que esa persona signifivo en tu vida, y si quizas tenga razon, la vida esta hecha para disfrutar, pero ojo solo la podremos disfrutar si estamos completos & algunos como yo no nos sentimos completas sin esa persona especial, sin EL.

Piensa bien las cosas, muchas veces empiezan sin que nisiquiera abras los ojos.

NotaSuicida*

Te conocí una tarde de invierno, digo que te conocí porque te vi por primera vez, aunque estoy completamente segura de que tu no notaste mi presencia, desde ese día te vi pasar por mi costado cada día a la misma hora, casi un mes después nos presentaron, fue algo tan lakjsdfh, bueno lo fue para mi, desde ese día te hable seguido, a lo mejor de bes hasta haber pensado que te acosaba, pero es que tu me gustabas, eras ese chico que me hacia sentir miles de mariposas, dos meses después de hablar me invitaste a salir, fue el mejor momento de mi vida, me demore dos días buscando que ropa ponerme, esa noche fue probablemente uno de las muchas que pasamos que no olvidare, ni estando muerta, luego de eso salimos seguido todo el mundo nos miraba como ¿&ESTOS? y pues les do la razón tu eras el típico chico lindo del que cualquiera se enamoraría mientras yo, bueno yo era yo, una chica común & corriente, que absolutamente nadie esta buscando, nunca fuimos nada mas que amigos, pero nos tratábamos como si lo fuéramos, quizás mucho nos etiquetarían como AMIGOS CON DERECHOS pero nosotros sabíamos que no era así , que aunque no tuviéramos una etiqueta para nosotros, solo nos pertenecíamos el uno al otro, 5 meses después de mágicas tardes, incontables noches mensajeando & todo lo demás empezaron los problemas, peleas tontas que al principio arreglábamos hablando, luego nos demorábamos mas, hasta que dejábamos de hablarnos días, yo me ponía mal, lloraba & tu bueno tu hacías lo que querías y buscabas la manera de al final a mi hacerme sentir culpable, poco a poco las peleas fueron creciendo, ya no eran tan simples de resolver & luego paso, el típico  YA NO PUEDO CON ESTO, NO ERES TU SOY YO, me deprimí, llore, comí, me corte, engorde, luego baje de peso & un año después volviste a mi mis mariposas definitivamente aun vivían en mi, me emocione al hablarte porque después de ti nunca mas quise a nadie de la manera que lo hice por ti, volvimos a lo mismo, AMIGOS ESPECIALES por así decirlo, mil momentos mas se juntaron, pasaron, te entregue mi primera vez, te entregue todo & hoy que escribo esto me doy cuenta que quizás eso fue todo lo que buscaste, estuve embarazada de ti, fue el ser que mas quise en mi vida,pero te encargaste de convencerme en que no era el mejor momento para tenerlo e hiciste que me deshiciera de ti, quizás eso mato todo o quizás solo fueron tus pendenciadas, te peleabas conmigo los viernes para salir el fin de semana tranquilo & besarte con la primera que se te cruzara, se que al leer esto quizás te rías, quizás te entre un poco de remordimiento o quizás ni quieras leerlo, esta en ti, solo quiero que sepas que no te daré el lujo de hacerte sentir culpable de la decisión que hoy tome, tu ya no me importas en lo mas mínimo como para matarme por ti, lo hago por mi bebe porque quiero tenerlo cerca, tu puedes vivir pensando que nunca me interesaste que fuiste el pendejo con el cual me acosté y ya! no creas que eres lo demasiado bueno como para que alguien se mate por ti porque no lo eres, pero si recuerda & ten bien en claro que después de esto ya nada sera igual ya no tendrás a nadie que te pueda amar. 

LO PERFECTO DE LO IMPERFECTO*

Solo somos dos personas en busca de su complemento. Somos dos personas perfectamente imperfectas en busca de la perfección, ¿ilógico, raro? estúpido, si; tal vez, pero cierto. ¿Sabes? lo peor de todo esto es que si seguimos en busca de la perfección ambos tomaremos caminos diferentes, que acaso no nos damos cuenta que la imperfección que causamos supera la perfección que los demás lograron  nos pertenecemos el uno al otro & no porque nos amemos ni porque nuestras vidas estén conectadas por siempre sino porque el cariño que hoy tenemos es mas fuerte que todo lo que intenta separarnos. Me preguntas si mañana estaremos juntos, es que acaso eso importa? estamos juntos hoy & podemos hacer esto infinito ¿como? permaneciendo juntos, no intentes evitar lo inevitable, el amor crece día a día y así sera pero solo si amos lo hacemos, a pesar de tus celos y mis pataletas, de tus cóleras y mi incomprensión de tu edad y la mía, nada importa mas de lo que hoy sentimos TU & YO, a quien le interesa el mañana, cuando el presente es tan imperfecto, mandemos al carajo todos aquellos que dicen "AL PARECER ENCONTRASTE AL CHICO(A) QUE ESTARÁ CONTIGO SIEMPRE" eso solo uno lo forma día a día, superando los celos, los berrinches, los problemas & el que dirán de la gente, ¿Quien necesita lo perfecto, si en ti & en el esta lo imperfecto? no te dejes llevar por lo que dicen los demás o tu entorno social, sigue tus instintos, tus ideas, lo que creas mejor y mas conveniente para ti. ¿LO DEMÁS? lo demás se puede ir justamente por donde vino, tu no vives de ellos, & ellos mucho menos de ti.

¿CON EL? NO ES NECESARIO!

Sin duda la primera vez que conociste el amor te marcara, por dentro por fuera & por donde lo veas, porque a pesar de que pase el tiempo ya nada sera de la misma forma, es decir seras feliz si, pero ¿Igual que antes?¿Que ha cambiado en ti?¿Tu?¿O el hecho de que el ya no esta aquí?. Tarde mucho en darme cuenta que todo tiene una razón un motivo y un porque, la mayoría de veces nada sale como lo planeamos, pero ¿Que prefieres? ¿Seguir llorando o riendo? no te puedes ahogar en un vaso de agua porque el que decía ser tu amor por siempre ya no esta contigo, pudo haber sido una relación muy larga o muy corta pero como sea fue una relación hermosa, eso nadie nunca te lo quitara, nunca nadie borrara los recuerdos de tu mente, nadie te quitara cada canción dedicada, cada carta, cada mensaje, cada palabra, solo tu elegirás mantenerlos presente o en un rincón de tu corazón, no te rindas porque uno o el mas importante te rompió el corazón, siempre hay alguien ahí afuera que merece de ti, de tu cariño, de tu manera de ser, solo date cuenta abre los ojos niña, tu mundo de rosas no se caerá por que el se fue, tu sigues adelante, tu vida continua con o sin el, el tiempo pasa & te darás cuenta que así el vuelva ya nada podrá cambiarte, tu destino ya lo marcaste, pero sin el, es momento de dar un nuevo paso sola, acompañada, en la friendzone jaja, en una relación, como prefieras pero darte el lujo de decirle al mundo soy feliz sin el, guardar todos esos sentimientos, recuerdos y momentos en una caja dentro de tu cabeza y tu corazón y continuar con tu destino, con tu vida, abre la ventana y deja entrar el aire que necesitas ponte tu mejor vestido y sal a mostrarle a todos que lo mas importante es sentirte bien contigo misma, no te dejes abatir por nada ni por nadie, ni por los mas oscuros comentarios, solo hablan por la envidia que te tienen por no poder levantarse con el coraje que tu lo  haces, es hora de gritar, saltar, & gritar a los cuatro vientos ¡SOY FELIZ, PERO NO POR UN CHICO!


Pdta: Le dedico esta entrada a una neni muy linda Milagros Vargas, preciosa es hora de demostrarle al mundo lo maravillosas que somos; cuenta conmigo siempre♥

Asdfghjk♥

& todo estaba bien, ya lo habías superado, era parte de tu pasado y como siempre decías lo pasado pisado, ya nunca mas estaría en tu presente, pero como siempre, el decidía regresar en el momento menos pensado, tu estaba iniciando algo con una nueva persona, quizá no era como el & ni siquiera se parecían  pero sabias que era una gran persona, las 12 de la noche de un 15 de agosto, 8 meses después de su rompimiento,en la tarde habías salido con esa nueva personita & recibiste esa estúpida llamada, era TU EX intentando joderte la vida de nuevo, te sentiste muy bien al ver que hasta podías responderle fríamente sin que te importase, ya no lo querías, hubo un momento en el que diste la vida por el, morías por el, hacías todo por el, pero el las había cagado ;) el te había dejado, el había hecho que todo ese amor se fuera a la misma mierda, ahora estabas muy bien con una nueva persona a tu lado, quizá no el mas lindo ni el perfecto, pero si el que ahora te hacia sonreír  QUIERO REGRESAR CONTIGO; te dijo, HUBIERA QUERIDO ESCUCHAR ESO ANTES; dijiste, y era cierto meses atrás hubieras hecho de todo para que volvieran, HOY? hoy ya no lo amabas, solo era un chico mas, uno mas que te lastimo y te hizo mierda en el momento que mas confiaste, SIEMPRE SEREMOS AMIGOS le dijiste, tal cual el te había dicho cuando te termino, de pronto una paz interna volvió en ti, ya no tenias amor por ese pendejo que solo te había lastimado. A los 2 minutos mandaste un mensaje al chico que ahora era tu nuevo vicio TE QUIERO♥



Pdta: Disculpen tantas groserías pero ya estoy harta de los chicos(as) que no saben valorar lo que tienen.